Y es que a veces hay días en que nada me inspira nada, siento que debo hacer muchas cosas en primer lugar cumplir con mis obligaciones ir a chambear, estudiar, pagar mis deudas y después de eso darme el tiempo para hacer lo que realmente considero necesario para mi, físicamente, mentalmente y espiritualmente; levantarme temprano, salir a caminar, respirar mi tranquilidad o patinar hasta sentir mi cuerpo totalmente empapado de sudor, observar todo lo que esta a mi alrededor y quedarme pegada con algo que me llame la atención mientras me siento en cualquier lugar a descansar, salir a divertirme con mis amigos, leer algún libro que sienta que guarda mas que una narración entre sus hojas o fotografiar y fotografiar sin cansarme la mayoría de las veces el día se rinde ante mi se agota volviéndose noche y  yo me quedo sin entender  como es que no siento el tiempo en mi cuando tengo la cámara en mi mano y dejándome en sepia las últimas horas de la noche me resigno a volver a casa con esa interrogante quemando intensamente debajo de mi superficie. Y es que es eso, por esta ves busco fotografiar algo que signifique algo para alguien, no se .. quiero fotografiar la fe ciega o el invierno desvaneciéndose o un momento de claridad que haga despertar a alguien y sienta que puede liberarse de esos barrotes mentales y que tengan algo en que creer otra vez que piense que hay esperanza que el mundo no es tan solo ese lugar aterrador por el que nos tenemos que cuidar todo el tiempo, hay mas que eso y no es difícil descubrirlo eso seria suficiente para mi, seria mas que suficiente quisiera fotografiar esa sensación pero aun no puedo.

Camine tanto que decidí sentarme a descansar ya que siempre me alejo de la ciudad para buscar algo mas que el suspiro que la paz me da cuando escapo de los ruidos punzantes y el smog liméño que envenena aun mas mis pulmones dejándolos como corchos añejos, supe que tenía que encontrar algo en el lugar del que siempre pretendo escapar y sin querer llegue al centro de Lima con mi mochila en la espalda me senté en la plaza San Martín con los ánimos en mis talones con los ojos a media asta y solo atine a sacar mi pucho y observar a mi alrededor con las escasas ganas que las horas me quitaban, a la primera persona que vi fue a la anciana que vendía chicles cigarrillos y caramelos y la recordé, lleva mucho tiempo allí y probablemente continúe hasta el final de sus días, vi pasar a un pareja de enamorados casi de la misma edad que la mía y extrañé mucho por un instante sentir esa calidez de un abrazo sin la necesidad de pedirlo luego pasaron intempestivamente 2 niños corriendo delante mio me quede colgada por un rato viéndolos jugar a las chapadas jalándose bruscamente las casacas atropellando a todo aquel que se les cruzaba se les veía tan felices tan ligeros algunos los miraban y soltaban una que otra requintada hasta que apareció una señora gritando sus nombres y llevándoselos a cada uno de un brazo riñéndolos por ser así por ser tan despreocupados por ser tan libres por ser tan niños, a esa edad no importa mucho lo que diga el resto prohibirle a un niño que juegue libremente lo creo tan incoherente que empiezo a buscar dentro de mi a la niña que llevo dentro y dejarla salir cada ves que quiera porque aun quiere jugar y sentir esa ligereza tan contagiosa que ya a pocos importa. Los vi alejarse con su madre hasta que los perdí por completo entre tanta gente y es cuando vi desde esa misma lejanía una mujer dentro del ruido de la ciudad el trafico y los gestos que los hombres y mujeres hacían cuando la miraban emanaba de ella una gran luz no sabía con exactitud que era, solo se que no podía dejar de mirarla saque mi cámara y empece a enfocar hasta que paso por delante mio y ni siquiera se percato de mi presencia caminaba mirando un punto fijo miraba la nada parecía no importarle lo que sucedía a su alrededor los hombres le daban un espacio a cada paso que daba las mujeres en cambio hacían muecas  viéndose aun mas opacadas  por su luz, cruzaba la pista sin el menor cuidado solo caminaba hipnotizada a un lugar, a su lugar y es cuando decidí seguirla. Caminé tras sus pasos largos y pausados sabía que encontraría esa sensación que buscaba no en ella ni en el lugar que la esperaba sino en su gran luz.

katherine, este es un llamado de atención a tu indiferencia ya que estos últimos meses no he sabido nada de ti.

Te escribo para contarte que este invierno juega con nosotros de vez en cuando dejando entrar a penas un poco de luz solar entre nubes grises que no tardan en cubrirnos por completo en lluvia, tu en otros tiempos me hubieses dicho “hasta el sol quiso salir para verte sonreir” volviendo a cerrar tu casaca, comentario al que yo respondiera con una bocanada de humo en tu cara y recordando que a veces la pena es líquida.

Te contaré que hace poco reí sola al recordar cuando eramos niñas e ibamos en  bicicleta chocando con algunos postes de luz  y cayéndonos  en cada esquina, terminabamos con quinientas heridas en las piernas.

Y esos tiempos confusos en la academia, la presión que significaba ingresar a la universidad tu a la profesíon que anhelaste siempre y yo a una que sabía que no iba a terminar y que de hecho fue así, o las interminables caminatas sin rumbo fijo, esos concierto catárticos en los huecos del centro de lima junto a Gonzalo y Melisa, pero si eramos unos adolescentes metiéndonos en la boca del lobo nada nos atemorizaba, haciamos y deshaciamos sin saber aún que la vida es esto, justamente esto, los segundos que pasan, el cigarro que se consume.

katherine, aun revivo esas imagenes en mi mente de nuestros viajes de aventura muchas veces terminamos durmiendo en la plaza de armas de algún pueblo solo para admirar mejor las estrellas que no se ven en Lima o comiendo en la mesa de una humilde familia que sin ninguna malicia nos hospedaba y trataba como si fueramos parte de ellos o la vez que nos persiguió un toro y corrimos 20 cuadras en subida o cuando  me caí en el río en pleno canotaje y la vez que subimos a la duna mas alta y practicamos sandboard, tragamos kilos de arena ese dia  y las muchas veces que prefrimos hacer nuestra propia ruta alejándonos del camino marcado por los guias son muchos los momentos vividos y es que nunca supe seleccionar los recuerdos, pero no diré que a ti si te recuerdo pues sería afirmar que te has ido.

katherine, es que las motocicletas son muy veloces y yo me desbarrancaría a la primera porque iría a mil ya sabes que cuando me empilo busco hasta encontrar  algo mas que la sola sensación que la velocidad del viento me deja, ahora trato de liberarme de bahúles mi imagen en el espejo me ha devuelto a la realidad, camino hasta que la calle se agote con esa vos que hidrata mi silencio que esperando sentada reposa en un antiguo barril de vino.

Katherine, amiga, hermana, comunícate, tengo vacias mis respuéstas sobre tus últimas cartas pero en cambio muchas preguntas sobre las tuyas, comunícate katherine, comunicate.

Sabes cuantas personas hay en el mundo?…eso le pregunté  hace poco en una conversacion muy peculiar por el msn a mi amigo Gonzalo, el muy enfático y con ese sarcasmo que lo caracteriza me respondió:  te estás burlando de mi?..no se cuantas personas hay en mi casa y voy a saber cuantas personas hay en el mundo, por favor! me causo mucha gracia porque a pesar que no lo veía en ese momento imagine la cara de cojudo que  puso, empecé a reir y me dijo: solo tu eres capaz de preguntarme esas cosas ..a ver dime cuantos hay? y pense que  hace poco y sin querer me memorice esa cantidad leyéndolo en una revista, hay:  6 786, 743,939 y le escribí ésta cifra esperé su respuésta muy atenta y esperando reirme un poco mas porque sabía perfectamente que el gonchi no tiene ni un pelo de tonto y que jamás se queda callado, me dijo: que, me lo estás contando por cuadras o que?.. porqué tantos números y cómas en todo caso cuando termines de contarlos me avisas es bueno estar bien informado asi que cuentalos bien ah .. me provocó una carcajada interminable de esas que hace tiempo no tengo y tambien río conmigo luego me dijo ya mas serio: ya hay mucha gente pero este mundo siempre tiene un espacio para cada una de ellas y tendrá espacio para mas. De todo esto comprendí que de toda esa gente, algunas corren asustadas, otras vuelven a casa, algunas dicen mentiras para finalizar el día, otras se enfrentan a la  verdad, algunos son hombres malvados en guerra con los buenos y algunos son buenos, luchando con los malvados… seis mil millones de personas en el mundo, seis mil millones de almas.. y a veces todo lo que necesitamos es una para estar bien.

La luna..el tiempo no pasa cuando esta ella, sigue siendo para mi el detalle mas hermoso del universo..que paz tan inigualable es humildemente hermoso, las olas rompen en el muelle con tal fuerza que se escucha el eco en la eternidad a lo lejos se distinguen las embarcaciones sin el menor ruido caótico de la cuidad todo es tan mágico que me empiezo a sentir egoísta por no compartir esta imagen este sentimiento con alguien mas, pero a la vez no dejo de sentirme afortunada aun siento que estoy viva esa es una muy buena señal, la brisa del mar es fría pero no me congela a pesar del invierno crudo de lima este pequeño espacio en el mundo parece aceptarme como parte de el, respiro profundamente y exhalo angustias, miedos, culpas, me siento libre, liviana por un instante casi eterno me gusta quiero quedarme asi para siempre, trato de ver mas allá mas de lo que mis ojos pueden mostrarme cierro lo ojos y me dejo llevar escucho como el mar va formando las olas se abre se eleva parecen grandes, parece venir hacia mi con fuerza se acercan se cierran se unen nuevamente entre ellas volviendo a formar  una sola superficie  y rompen en la orilla no tan fuerte  como parecía pero provocan una fricción entre las piedras suenan todas tan armoniosas le dan una melodía especial a la noche que parece no terminar, abro lo ojos y veo como el agua se va alejando nuevamente toda espumosa parece agotada pero retoma el aliento nuevamente como si estuviera respirando vuelve a formar lentamente sus olas y esta ves intento seguirla y exhalo con ella, que ironía me siento mas conectada con el mundo de esta manera y pienso si habrá alguna persona en algun rincón de este mundo que esté haciendo y sintiendo lo mismo que yo ahora, solo espero teniendo una esperanza que sea así, de repente me sentiría menos sola, aun mas afortunada y ya sin el mínimo sentimiento de egoísmo, las piedras en la orilla brillan mojadas con la luz de la luna veo a mi alrededor y veo una pequeña gaviota solitaria parece tambien admirar el mar, prendo un pucho y  pienso que no estoy tan sola despues de todo. Siempre me preguntan en un tono desconcertante  como puedo ser tan distraida y  yo sembrando una gran interrogrante siempre respondo “no lo se” no suelo dar explicaciones pero  puede que le preste mas atención a esos detalles que se pierden en el día que ya muchos estan acostumbrados de ver y que tal vez por ello ya no se percatan que estan ahi que continúan ahí y que perduraran..y me confunden, no estoy triste solo pienso, no delíro solo sueño, no soy indiferente..soy distraida, si me importan pero no saben verme de otra manera, yo soy asi. Apago mi pucho, me levanto camino entre piedras y me encanta el sonido de estas cuando friccionan por el peso de mis pasos, silvan las olas del mar en mi oído, se hizo tarde muy rápido y La Punta se hizo complice una vez mas..bello lugar encontre para llenar mis espacios en blanco.

Sentada en este café esperando que sea la hora y faltando solo media o un cuarto de hora para el encuentro, comiendo un triple y un sorbo de este café que me resultó muy caro por el solo hecho de estar en Miraflores pero que aun así  quise darme este gusto  hace días, pienso en una frase interesante digna de analizar y reflexionar porque lo escuche de la voz de mi abuelo una tarde de domingo mientras barajaba sus cartas para jugar solitario con la tele prendida dando el clasico “U” -  Alianza, comiendo pasas y maní me mira intrigado y me dice: el resto de tu vida es mucho tiempo y lo sepas o nó está formandose ahora mismo; yo lo miré a los ojos, el me miró acomodó sus lentes bajó la mirada y empezó a ordenar  sus cartas, yo no dije nada también baje la mirada, la dirigí hacia la tele y empecé a ver el partido desinteresadamente; el es un hombre de pocas palabras pero  sin necesidad de darme más explicaciones y sin la necesidad de inquietarme a preguntar más, me dejó reflexionando mucho.

Tranquilamente puedo elegir entre culpar al destino de mi circunstancia, a la mala suerte o a las malas decisiones  que tomé y que ya no tienen marcha atrás y me puse a pensar que las cosas no siempre seran fáciles en el mundo real, la vida es así, casi siempre se recibe  lo que se dá, pero hay una pregunta zumbante en mi cabeza: que es peor ? no obtener lo que siempre quise? o conseguirlo y descubrir que no es suficiente?.. quise un tiempo solo para mi, el golpe fue muy duro y a pesar que no quiero estar sola tampoco quiero estar acompañada  o tal vez sea la necesidad de sentir esa compañía sin  tener que hablar .. quise un  tiempo como sea  y lo tomé, han pasado 5 meses, me cuesta mucho aceptar que ha pasado todo ese tiempo y  yo sin poder reaccionar, 5 meses, el que me conoce regularmente sabe cuan importante es el tiempo para mi cuan importante es vivirla intensamente y aprovecharla al máximo  y también sabe que 5 meses para mi son como 5 años, creo que dolió más pensarlo así, mi abuelo lo sabía tuvo que decir esa frase, tuvo que mirarme de esa manera y decirlo con ese tono de voz  para darme cuenta que ya era tiempo de continuar ..el resto de mi vida toma forma ahora mismo, con los sueños que persiga con las deciciones que tome y la clase de persona que decida ser, es resto de mi vida es mucho tiempo y empieza ahora mismo lo quiera o no…cierro mi cuaderno, tómo el último sorbo de mi café pago la cuenta me pongo los audífonos, rammstein a alto volumen, me paro y me voy al encuentro.

Me levanté muy temprano como de costumbre, desperté antes del amanecer, aun cuando todos duermen, me bañé, me cambié y tenía esa  extraña sensación de nuevo; que sin querer  siempre le ganaba al reloj, siempre tuve ese instinto de ganarle al tiempo aunque muy en el fondo sepa que eso es imposible. Vi el reloj de pared que esta en la sala y eran las 5:45 am ; me senté en el comedor dejando ya sin prisa mi mochila semiabierta; como dándole esa ventaja al tiempo que transcurría con el tic tac del reloj tal vez asi estaríamos de igual a igual, sería como una excusa perfecta añadiendo que aun me faltaba meter en la mochila la cámara, mi mp4, porque sin música no podría estar tranquila, revisar mi billetera por si necesitara mas dinero, mis celulares, mis puchos, mis llaves, mi cuaderno de escritos en el que plasmo todo lo quiero y cuando quiero  y mi inhalador, ese condenado inhalador que me jode, es chiquito pero pienso que me quita mucho espacio, sí, ironicamente, irresponsablemente sigo fumando a pesar de mi debilidad pulmonar, mi excusa es que lo he ido dejando progresivamente hasta que un dia lo sea por completo.

Me quedé sentada un instante casi eterno pensando y mirando la nada al fin y al cabo tenga o nó que hacer algo el tiempo seguía pasando, porque éste es un tirano y no perdona nada. Después de un rato de estar hiptonizada de tanto escuchar ese tic tac que cáe de golpe en cada segundo del reloj, mi despertador empezó a sonar eran las 6:15 am di un parpadeo seco que me hizo despertar, apague la alarma, vi la hora y ya le habia dado mucha  ventaja al tiempo, me paré guarde mis cosas, por fin jale el cierre totalmente, mire nuevamente el reloj y me di cuenta que todo el tiempo tuve los ojos abiertos, maldito insomnio, recien acado de despertar de un sueño que jamás lo tuve dormida.

Abrí la ventana y la neblina empezó a formar parte de una noche lluviosa. La oscuridad haría de su lugar una mas en la ciudad, aunque no tuviera del todo claro donde estaba ese lugar. A veces lo cotidiano por su cercanía parecía insulso casi sin sentido, mire a traves del vidrio de la ventana como quien mira su vida sin verla  porque la neblina se apoderaba de todo y una sensación de extrañeza hizo que mis pensamientos me llevaran a lugares que creía olvidados, es raro, hace tiempo esa no pertenencia me había colocado en un desconcierto, a veces y en un alivio, otras. Desde la distancia pensar algunas cosas lo hacen mas soportables, pensar que le paso a otros es mas liviano pero una tragedia familiar es casi una tragedia griega. A que lugar pertenecia ese dolor viejo casi inexplicable… los dolores viejos se entierran en el pasado no se  si menguados por el tiempo o gastados por el mismo dolor pero mientras miraba las nubes negras que prometían lluvia, mi ánimo parecía guarecerce en el recuerdo de mi primera partida, aquella en la que había decidido que mi vida estaba en otra parte y aquel viaje que me había traido a un lugar que por ser tan familiar ahora se habia vuelto extraño, volví a preguntarme si la vida estaba en otra parte. Fue un momento casi eterno en el que aparecen preguntas a las que no siempre se pueden responder, sentí como si mi alma  cambiara de piel desgarrandome en un soliloquio  interminable. Los viajes dan una sensación de tránsito y es lo mejor de ellos, no la llegada ni la partida sino  el transcurso, una suspensión en el tiempo cotidiano, de este modo sentí no tener que decir nada. Pero el viaje habia terminado y estaba frente a la lluvia incesante. Sin rodeos giro sobre mi misma, antes de abrir la puerta trago saliva  y al asomarme a la lluvia refresque mi cabeza ..recordandome que estaba viva.